في غيابك

لماذا تقول أنني بخير دونك ؟

أبدو جميلة وعلى ما يُرام في الصور، في الحقيقة أضع الكثير من مساحيق التجميل، أتجنب ظهور عيني بشكل مباشر وواضح، أبتسم، أبكي أولًا ثم ابتسم ، تظهر عيني لامعة كأنها غسلت للتو ، فيُظن من أثر السعادة – لا البكاء .

أتحاشى الغرباء ، لا أقابل أشخاصًا لا أعرفهم ، اكتفي بأصدقائي المقربين فقط ، أبكي في الشارع أحيانًا ، أصرخ ، صوتي يعلو دون إنذار ، وأرغب في العودة للمنزل بلا مقدمات .

أبدأ في الكتابة ولا أنهيها ، صفحات قليلة من كتب كثيرة ، خطط مؤجلة ، روح عليلةة تطير في الهواء مع أي نسمة بها من عبيرك .

تقول : ربما سأكون بخير ، أو علني كذلك وأنا من يرفض الاعتراف .

كل الصفحات التي بدأتها معك تأبى أن تكتمل ، وكل البدايات عصية علي وحدي ، ذهن شارد كغزال يبحث عن أمه ، وأنا لا أعرف ، مالذي علي فعله تحديدًا، وأريد البكاء – أغلب الوقت .

قد أكون بخير – فعلًا ؟

أو علني أجيد إدعاء انني كذلك ، كشخصٍ أعرفه ، شخص علمني أنه يجب أن نستمر ، يجب أن نظل نحاول ، نسعى ، حتى وإن كنا مكسورين من الداخل .

أرفض الاعتراف أنني بخير ؟

لا

كل ما أرفض الاعتراف به –

غيابك .

لا ، لست بخير ، وأقولها صراحة ، لست كذلك ، ولا أعلم إن كنتُ سأفعل ، لكن النار التي داخلي تهدأ وتشتعل فجأة

لكنها

أبدًا

لا تنطفيء

خفوت النار لا يعني انطفاءها، خفوت النار لا يعني أنها لا تحرقني

أنا امرأة مشتعلة

والخفوت/ الهدوء

لا يشبهني .

لم أتخلص منك بعد، حاولت وفشلت، تجاهلت وجودك، اعتبرت أنني لا أراك،

لكنني

بعد كل ذلك

وجدتك

داخلي .

مشغولة بك/ عليك ، ربما أكثر من ذي من قبل ، الأشياء تتساقط من رأسي، أنسى المواعيد التي رتبتها، أنسى ما أود كتابته

وأنت الغائب الأقوى عني

والأكثر حضورًا

بكل شيء

أيام ثقال

تمر ولا تمر.

اليوم ابتسامتي كانت عرجاء، حاولت الابتسام من قلبي وفشلت، عيني كلما تلاقت مع وجهي في عدسة الكاميرا – بحثت عنك

ذراعي الأيسر به ألم غير مريح، وقدمي اليسرى بها سخونة ما – لا سبب علمي لحدوثها ، وقلبي لا يتوقف عن اللهاث

خلفك

وأنا

افتقدك .

وتلك ليست حماقة مني ، ولا شيء يمكنني نكرانه ، أنا أسمع صوتك آتيًا من اللاشيء، أشم عطرك من اللاشيء ، ويدك ، يدك أشعر بها على كتفي من اللاشيء .

ربما أهذي فعلًآ ،

ربما ليس صوابًا

لا بأس

ما الصواب؟ ما الخطأ؟

كلاهما سيان

في غيابك.

في البداية ، غضبت منك ، ثم هدأت قليلًا، ثم حزنت لأنني غضبت منك وأنا لا أحب أن أفعل ، ثم أستأت قليلًا ، فهدأت مرة أخرى ، وهدأت أكثر ، ثم نوبات غضبٍ عابرة ، نوبات بكاء ، نوبات حنين ، نوبات تيه .

نوبات هدوء

ثم

سكون

سكون تام .

ثم كأنني لم أغضب، كأنني لم أستأ منك أبدًا ، وكأنك ما غبت

وكأنني أحبك منذ البداية مرة أخرى

مرة أخرى أكرر:

رائعٌ

كخطأ

نحب تكراره .

تعرف ، يمكنني التحول سريعًا ،

لو أنك غائبٌ ،